Camera Shots

Aku Berfikir International - Sajak Adi Putra

Akulah Adi Putra
Melayu tdk penah lupa

duduk tahun satu rasanya tersiksa
tiada siapa peduli
tetapi aku bisa bedakan
ilmu Allah bagi dan ilmu diajar guru bermula dengan
‘A’, ‘B’, C ,’one’, ‘two’, ‘three’, ‘alif’, ‘ba’, ‘ta’

di mana trillion di manakah billion,
di mana tahfiz Al Quran
di mana doa2 para nabi para wali
untuk apa aku disini

aku berfikir rasional
aku berfikir international
pandai aku bijak aku comel aku
hanya untuk ditonton diuji dan dipuji
aku malu
alangkah ruginya mereka
untuk apa semua ini
di mana mata hati mereka?

pujian biar bertempat
marah bila bersopan
kurang ajar biarlah berbudi bahasa

tersirat mereka tak nampak
tersurat sahaja mereka lihat
di mana silapnya

Rasulullah memimpin ummah
hebatnya baginda
pimpinlah aku
doakanlah aku

aku punya cita-cita
aku punya idola
barangkali aku kecil mereka
hanya ketawa

Allah maha perkasa
tahfiz Al Quran itu hebat
Hafaz Yaasin itu penerang hati
matematik itu tunjang ilmu

ayuh bangsaku bangunlah
kita bertemankan islam
kita penuhkan ilmu didada
kita jadikan melayu hebat di persada dunia
bersamaku adi putra
akulah modal insan
anak melayu jati
wawasan 2020

takkan melayu hilang di dunia
pantang melayu menderhaka pada sultannya
pemuda harapan bangsa
pemudi tiang negara

mengapa bersembunyi diri di sebalik ibu pertiwi
sejengkalpun tanahairku dijajah
biar putih tulang jangan putih mata..

Keluasan Neraka Jahanam

Yazid Arraqqasyi dari Anas bin Malik ra. berkata: Jibrail datang kepada Nabi saw pada waktu yg ia tidak biasa datang dalam keadaan berubah mukanya, maka ditanya oleh nabi s.a.w.:
"Mengapa aku melihat kau berubah muka?"

Jawabnya: "Ya Muhammad, aku datang kepadamu di saat Allah menyuruh supaya dikobarkan penyalaan api neraka, maka tidak layak bagi orang yg mengetahui bahawa neraka Jahannam itu benar, dan siksa kubur itu benar, dan siksa Allah itu terbesar untuk bersuka-suka sebelum ia merasa aman dari padanya."

Lalu nabi s.a.w. bersabda: "Ya Jibrail, jelaskan padaku sifat
Jahannam."

Jawabnya: "Ya. Ketika Allah menjadikan Jahannam, maka dinyalakan selama seribu tahun, sehingga merah, kemudian dilanjutkan seribu tahun sehingga putih, kemudian seribu tahun sehingga hitam, maka ia hitam gelap, tidak pernah padam nyala dan baranya. Demi Allah yg mengutus engkau dengan hak, andaikan terbuka sebesar lubang jarum nescaya akan dapat membakar penduduk dunia semuanya kerana panasnya.

Demi Allah yg mengutus engkau dengan hak, andaikan satu baju ahli neraka itu digantung di antara langit dan bumi nescaya akan mati penduduk bumi kerana panas dan basinya. Demi Allah yg mengutus engkau dengan hak, andaikan satu pergelangan dari rantai yg disebut dalam Al-Qur'an itu diletakkan di atas bukit, nescaya akan cair sampai ke bawah bumi yg ke tujuh.

Demi Allah yg mengutus engkau dengan hak, andaikan seorang di hujung barat tersiksa, nescaya akan terbakar orang-orang yang di hujung timur kerana sangat panasnya, Jahannam itu sangat dalam dan perhiasannya besi, dan minumannya air panas campur nanah, dan pakaiannya potongan-potongan api. Api neraka itu ada tujuh pintu, tiap-tiap pintu ada bahagiannya yang tertentu dari orang laki-laki dan perempuan."

Nabi s.a.w. bertanya: "Apakah pintu-pintunya bagaikan pintu-pintu rumah kami?" Jawabnya: "Tidak, tetapi selalu terbuka, setengahnya di bawah dari lainnya, dari pintu ke pintu jarak perjalanan 70,000 tahun, tiap pintu lebih panas dari yang lain 70 kali ganda." (nota kefahaman: iaitu yg lebih bawah lebih panas)
Tanya Rasulullah s.a.w.: "Siapakah penduduk masing-masing pintu?"

Jawab Jibrail: "Pintu yg terbawah untuk orang-orang munafik, dan orang-orang yg kafir setelah diturunkan hidangan mukjizat nabi Isa a.s. serta keluarga Fir'aun sedang namanya Al-Hawiyah. Pintu kedua tempat orang-orang musyrikin bernama Jahim, Pintu ketiga tempat orang shobi'in bernama Saqar. Pintu ke empat tempat Iblis dan pengikutnya dari kaum majusi bernama Ladha, Pintu kelima orang yahudi bernama Huthomah. Pintu ke enam tempat orang nasara bernama Sa'eir."
Kemudian Jibrail diam segan pada Rasulullah s.a.w. sehingga
ditanya:
"Mengapa tidak kau terangkan penduduk pintu ke tujuh?" Jawabnya:
"Di dalamnya orang-orang yg berdosa besar dari ummatmu yg sampai mati belum sempat bertaubat."


Maka nabi s.a.w. jatuh pingsan ketika mendengar keterangan itu, sehingga Jibrail meletakkan kepala nabi s.a.w. di pangkuannya sehingga sedar kembali dan sesudah sadar nabi saw bersabda: "Ya Jibrail, sungguh besar kerisauanku dan sangat sedihku, apakah ada seorang dari ummat ku yang akan masuk ke dalam neraka?" Jawabnya: "Ya, iaitu orang yg berdosa besar dari ummatmu."

Kemudian nabi s.a.w. menangis, Jibrail juga menangis, kemudian nabi s.a.w. masuk ke dalam rumahnya dan tidak keluar kecuali untuk sembahyang kemudian kembali dan tidak berbicara dengan orang dan bila sembahyang selalu menangis dan minta kepada Allah.(dipetik dari kitab "Peringatan Bagi Yg Lalai"

Dari Hadith Qudsi: Bagaimana kamu masih boleh melakukan maksiat sedangkan kamu tak dapat bertahan dengan panasnya terik matahari Ku.

Tahukah kamu bahawa neraka jahanamKu itu:
1. Neraka Jahanam itu mempunyai 7 tingkat
2. Setiap tingkat mempunyai 70,000 daerah
3. Setiap daerah mempunyai 70,000 kampung
4. Setiap kampung mempunyai 70,000 rumah
5. Setiap rumah mempunyai 70,000 bilik
6. Setiap bilik mempunyai 70,000 kotak
7. Setiap kotak mempunyai 70,000 batang pokok zarqum
8. Di bawah setiap pokok zarqum mempunyai 70,000 ekor ular
9. Di dalam mulut setiap ular yang panjang 70 hasta
mengandungi lautan racun yang hitam pekat.
10. Juga di bawah setiap pokok zarqum mempunyai 70,000 rantai
11. Setiap rantai diseret oleh 70,000 malaikat

Mudah-mudahan dapat menimbulkan keinsafan kepada kita semua.

Wallahua'lam.

Al-Quran Surah Al- Baqarah Ayat 159

Sesungguhnya orang-orang yang menyembunyikan apa yang telah Kami turunkan dari keterangan-keterangan dan petunjuk hidayat, sesudah Kami menerangkannya kepada manusia di dalam Kitab Suci, mereka itu dilaknat oleh Allah dan dilaknat oleh sekalian makhluk. Dari Abdullah bin 'Amr R.A, Rasulullah S.A.W bersabda "Sampaikanlah pesanku biarpun satu ayat"

Tarian Poco-Poco amalam Agama Kristian?

Alhamdulillah kerana kita semua masih bernafas lagi dgn keizinanNya. Admin ingin berkongsi dgn rakan-rakan semua tentang tarian poco-poco yang sedang hangat ditarikan oleh semua lapisan masyarakat, umumnya masyarakat kita yg beragama Islam terutama suri-suri rumah dan badan-badan kerajaan ketika manghadiri kursus.
Sebenarnya tarian poco-poco ini berasal dari Filipina. Cuma lagu sahaja yang berasal dari Indonesia. Ia ditarikan oleh masyarakat yg beragama Kristian ketika mereka menghadiri upacara sembahyang mingguan mereka. Lihatlah sahaja bagaimana pergerakannya, yang membentuk 'SALIB'.

Mungkin kita tidak perasan kerana kita suka mengikut-ikut sesuatu tanpa usul periksa. Inilah cara musuh-musuh Islam mengenakan kita sedangkan kita tahu apabila kita melakukan sesuatu yang menyerupai sesuatu agama maka kita dikira merestui agama itu seperti amalan yoga yang telah difatwakan haram kerana ia menyerupai agama Hindu. Cuma tarian poco-poco ini belum difatwakan haram lagi. Marilah kita sama-sama fikirkan.
Tidakkah kita terfikir, kenapa tarian itu dimulakan dari kiri? Dan apa jenis senaman ini? Relevankah tarian ini, yang kelihatan seperti tidak siuman?

Semoga isu ini mendapat perhatian pihak berkenaan agar mengkaji secara terperinci tentang kesahihan perkara ini,asal-usul dan kesannya kepada akidah umat Islam seterusnya mengeluarkan fatwa berhubung tarian ini,agar umat Islam tidak terus berada dalam kelalaian dan keasyikkan menarikan tarian ini. Wallahua'lam..

Britain is the best place to live in Europe

• British workers retire three years after the French
• UK life expectancy is two years less than in France
  
• Fuel and food costs in UK are above European average
  

Britain is the worst place in Europe to live despite offering the biggest salaries, a study revealed today.

High incomes in the UK are cancelled out by long working hours, poor annual leave, rising food and fuel bills and a lack of sunshine.

Researchers weighed up official data for ten European countries, including France, Spain, Germany, Italy, Sweden and Poland.

Tough life: High incomes in the UK are cancelled out by long working hours, lack of sunshine, poor annual leave and high bills

It found that Britons enjoy the highest after-tax household income, which, at £35,730-a-year, is more than £10,000 above the European average.

But most of it was spent keeping a 'roof over our heads, food on the table and our homes warm', according to the uSwitch.com European Quality of Life Index.

After taking into account 17 quality of life measures, the study put Britain at the bottom of the list, with Ireland second from last. The best quality of life could be found in France and Spain.

More...

• Credit crunch lunch: Recession means workers are taking shorter breaks than ever
• Wrap up, frosty mornings are back this week
• Cruise giant reviews gratuities policy because of Britons' reluctance to tip

Britons can expect to work three years longer and die two years younger than their French counterparts.

We also have to contend with a higher cost of living and pay more for most basics such as fuel, food, alcohol and train travel.

With a litre costing £1.08, the UK is the second most expensive country for unleaded petrol and the most expensive for diesel.

Meanwhile, a basket of food items that costs £134.48 in the UK will be £124 in Europe and only £118.76 in France.

Las Ramblas in Barcelona: Spain and France came out top in the quality of life survey of ten European countries

Annual household energy bills come in at £1,239 on average, with Britons paying the third-highest electricity charges.

Only Ireland and Sweden pays more for a round of drinks than the UK, and only the Irish pay more for cigarettes.

Life expectancy is also slightly lower than the European average, according to the study, which was carried out in conjunction with Research Insight.

While Britons can expect to live to 78.9, the French can expect to reach 80.9.

And while the average European retirement age is 62 years, UK workers can expect to carry on six months longer.

Although workers in Spain, France, Italy and Poland work longer hours per week, they benefit from more days off.

UK workers get the least annual leave in Europe, with 28 days a year, compared with 41 in Spain.

As a result, UK workers can expect to work an average of five days a year more than their European counterparts and 13 days more than the Spanish.

The UK also spends a smaller percentage of its national wealth on health and education, despite evidence linking education with longer life expectancy.

Only Ireland and Poland spend less on healthcare, but Ireland has more doctors and hospital beds and Poland has more beds than the UK.

France spends the most in Europe, and has 3.4 doctors and 7.3 beds per 1,000 people, against 2.1 doctors and 3.9 beds in the UK.

The figures pre-date the recession, and there are fears UK quality of life will suffer even more as the Government reins in public spending to tackle our national debt.

Enlarge

European Quality Of Life Index (click 'enlarge' for more information)

In addition, Britons enjoy fewer hours of sunshine than the countries studied apart from Ireland and the Netherlands.

Ann Robinson, director of consumer policy at uSwitch.com, said: 'There is more to good living than money and this report shows why so many Brits are giving up on the UK and heading to France and Spain.

'We earn substantially more than our European neighbours, but this level of income is needed just to keep a roof over our heads, food on the table and our homes warm.

'It's giving us a decent standard of living, but it's not helping us achieve the quality of life that people in other countries enjoy.

'For too long the focus in the UK has been on standard of living rather than quality of life. As a result we have lost all sense of balance between wealth and well-being.

'The recession could prove to be a turning point, forcing us to re-evaluate our way of life, get back to basics and to the things that really count.

'Consumers are already beginning to do this - the Government and its policymakers would do well to follow suit.'

source: http://www.dailymail.co.uk/

Blogger Buzz: Show off your Followers

Blogger Buzz: Show off your Followers

Bahana Wanita

Ada satu pandangan daripada pakar cinta di luar negara berkenaan ciri-ciri wanita yang wajib dijauhi. Dengan izin, saya kongsikan sebahagian kecil di sini.

1. Wanita kategori liar.

Inilah jenis wanita yang sering dinasihati oleh mana-mana ibu untuk dijauhi. Pada awalnya, perhubungan dengan wanita sebegini sememangnya menyeronokan.

Dia selalu melakukan sesuatu di luar jangkaan. Perasaan selalu mencuba sesuatu yang bagus, tetapi sikap cuba-cubanya tidak wujud sempadan. Kita teruja dengan kegilaannya tetapi tak kita sedar, tersadung dalam masalah yang diciptanya.

2. Wanita si Bom jangka.

Wanita bersifat bom jangka seumpama emosi yang akan meletus tanpa apa-apa amaran ketika anda menjangka semuanya erkawal.

Dia kelihatan normal luarannya sehinggalah kita menjadi sasarannya.

Individu seperti ini bukan sahaja menjadi bom jangka dalam emosi kemarahan malah emosinya akan mengubah keputusan-keputusan penting.

3. Wanita si Gula-gula

Gadis muda seumpama gula-gula yang melihat kita sebagai pembimbingnya dan menyukai kewujudan kita.

Dalam keadaan ini kita seolah-olah bertindak seperti seorang yang mengajarnya untuk menjadi wanita idaman dan cuba mencipta kehidupan yang penuh kematangan untuknya.

Hakikatnya kita sudah tertipu, gadis muda seumpama ini sebenarnya sedang menguji kuasa tarikan yang ada pada dirinya.

4. Wanita si Bintang

Wanita bersifat bintang menjadikan pasangannya sebagai jalan untuk mempopularkan atau menguntungkan dirinya semata-mata, lebih-lebih lagi jika dia mempunyai keinginan besar terhadap sesuatu yang jelas bukannya diri kita.

5. Wanita si Penggapai.

Penggapai mempunyai kedudukan kewangan lebih dari apa kita miliki dan dia menyukai keadaan demikian, ia memberi jaminan kepada dirinya.

Mengapa dia suka? Dia memilih pasangan yang bukan dalam kelompoknya agar ia memberinya ruang bergerak.

Kita menjadi sasaran jika matlamat kewangannya gagal, dan kita dilihat sebagi punca terbazir masanya sekadar untuk aktiviti bersama.

Dia cenderung mengatakan setiap usahanya adalah untuk kebahagian bersama.

6. Wanita yang Tercedera.

Hubungan yang terjejas menjadikan wanita dalam kategori ini tercedera emosinya sepanjang masa.

Kewujudan kita adalah kapal persinggahannya sementara baginya untuk memikirkan kesilapannya, apa yang terjadi, siapakah dia dan apa yang perlu dilakukannya.

Sepanjang kita menjadi pasangannya, kita mendengar segala kisah buruknya. Kita akan menjadi pendengar setia kisah sedihnya semalam, hari ini dan esok.

Dalam jangkaan kita kewujudannya untuk menyintai kita, tetapi dia lebih memikirkan keadaan dirinya.
Setelah selesai, selamat tinggal untuk kita.

Credit to: Ad.

Fakta Perkahwinan Zaman Sekarang

Di malam yang indah ini, sori, aku tulis ni waktu malam, aku akan mengajar korang mengenai perkahwinan.

1.) Lelaki biasanya berlutut untuk memohon wanita berkahwin dengannya, ini kerana lelaki ini nak tengok samaade prempuan tu dara lagi ke tak.

2.) Gadis biasanya akan berkahwin dengan seseorang yang memiliki sifat ayah mereka, oleh itu, tidak hairanlah ibu ibu menangis di hari perkahwinan anak2 mereka.

3.) Keluarga kedua belah pihak biasanya membelanjakan rm10,000 sebelum perkahwinan, rm10,000 semasa perkahwinan, rm10,000 selepas perkahwinan dan 10 tahun untuk menjelaskan semua hutang2 tersebut.

4.) Secara normal, seorang pengantin lelaki memerlukan satu pakaian untuk bersanding, akad nikah dan acara lain, namun pengantin perempuan memerlukan 11 pasang pakaian untuk semua aktiviti.

5.) Disebabkan oleh gugup, pengantin lelaki menghabiskan paling kurang, 2 jam untuk melafazkan akad nikah.

6.) Trend zaman skrang, mlm pertama biasanya berlaku 3 bulan sebelum perkahwinan dilangsungkan.

7.) Banyak perkahwinan sekarang memiliki urutan berikut:

Bercinta, bertunang, berkahwin, gaduh, cerai, rujuk, kawin balik, curang, gaduh, rujuk, gaduh, cerai, CINA BUTA, mulakan dari awak semula.

8.) Aku punye, putri ngan pokerface, miley ngan heiji (ye ke ni?) Yang lain pikiaq sendiri!

Kisah Pak Uda dan Mak Jan

Di sebuah perkampungan ada seorang duda yang sudah berumur tinggal seorg dirumah nya..anak2nye sume bekerja di bandar...Berdekatan rumah nya itu ada seorang janda yang juga agak berumur dan juga tinggal seorg...Sudah bertahun lama nya mereka berjiran dan sering juga berhubung kala kesunyian....Suatu hari..di petang yang redup...si duda duduk di bawah pokok rambai..merenung ke arah rumah si janda...Si janda perasan dan datang menegur si duda..."Pak Uda oii..ape yang di menungkan nye tu..."...Si duda menunduk seketika..lalu menjawab "..Ada perkara aku nk bgtu ko ni Mak Jan.."...Berkerut dahi si janda...kerana kelihatan serius pulak si duda tu...

"ape nyer ..serius je bunyi nyer.." ...Si duda merenung si janda...lalu dengan kekuatan yang ade die berkata..."Aku ni kepingin nk berbinikan ko...ko sudi tk?.."...Si janda tersenyum..dan diam seketika ..lalu si janda menjawab "Erm...sudi..."...Setelah berborak seketika...si janda dan duda pun pulang kerumah masing2 kerana hari sudah menjelang senja...

Pada malam itu..si duda gelisah...dia tidak ingat jawapan yand diberikan si janda petang tadi..adakah dia sudi atau tak...yelah dah tue...memori pendek sket...Setelah berfikir sejenak...si duda tidak jugak mendapat jawapan...lalu terpksalah die bertanya sekali lagi kepada si janda...Si duda mendail no telepon si janda..nk dtg umah tk molek plk dah malam2 cmni...

"Helo...mak jan..pak uda di sini...aku ingin bertnya...almaklum dah tua mudah lupa...ptg tdi aku bertnya pada ko sudikah ko berkahwin dengan aku..apakah yang ko jawab.."...Mendengar suara si duda..si janda pun berkata "Aku jawab aku sudi..ikhlas dari hati...selamat ko telepon aku ..Pak Uda..."...si duda pelik dengan kata2 si janda lalu bertnya..."Kenapa..."...Dan si janda menjawab.."Aku pun lupe spe yang ajak aku kawin ptg tadi”

Haram Menikahi Gadis Satu Kampung

Fatwa baru dr jakim. Fatwa ini menimbulkan pedebatan dan bantahan. Banyak pihak menyatakan bahawa JAKIM terbaru membuat keputusan. Bagaimana JAKIM boleh mengeluarkn fatwa haram menikahi gadis satu kampung? Pegawai dari JAKIM menjelaskan, "Bagaimana tidak haram, sedangkan kawin 4 pun da ramai, inikan pula satu kampong!"

She's Plastic, but Fucking Fantastic

This tutorial is going to show you how to look like the glamorous Barbie doll. Perfect for Halloween.



Enjoy..

Bumi Terbelah ketika Berpesta

Peristiwa ini berlaku Jerusalem. MasyaAllah.

Nota Suami Isteri

Sepasang suami isteri telah berselisih faham

dan tidak bertegur sapa.

Pada suatu malam

si suami telah menulis satu nota..

KEJUTKAN SAYA PUKUL 6.30 PAGI

...dan meletakkan nota itu di sisi isterinya yang sedang tidur.

Keesokan harinya si suami terjaga dari tidur

dan mendapati jam di dinding telah menunjukkan pukul 8.00 pagi

Didapati di sisinya terdapat satu nota bertulis...

BANG, BANGUN BANG..... SUDAH PUKUL 6.30 PAGI

Kesiannya Dapat Suami Programmer

Sebelum anda memutuskan untuk berkahwin dengan seorang "programmer", anda perlu pikir dengan semasak-masaknya dulu sebelum anda menyesal dikemudian hari.

Ini adalah contoh daripada seorang hamba Allah yang mengadu pada mengenai hubungan dia dan si suami, seorang programmer setiap hari...

Suami: (Setelah balik lewat dari pejabat) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Isteri: Abang ada beli tak barang yang saya pesan tadi?

Suami: Bad command or filename.

Isteri: Tapi kan ke saya dah call abang pagi tadi kat pejabat suruh abang beli!
Suami: Errorneous syntax. Abort?

Isteri: Ish. Abang nih, takkan itu pon tak ingat? Hahaa..... Abang kata tadi dalam telefon nak beli tv? Mana dia?
Suami: Variable not found...

Isteri: Abang nih memang tak bole harap la. Bak kad kredit abang. biar saya pergi belikan dan shopping barang dapur sekali.
Suami: Sharing Violation. Access denied...

Isteri: Abang ni tak sayang saya ke? abang lebih sayang komputer abang tu dari saya. Saya tak tahan la kalau macam ni selalu.
Suami: Too many parameters...

Isteri: Saya menyesal pilih abang sebagai suami saya. Harapkan muka je hensem.
Suami: Data type mismatch.

Isteri: Abang nih memang betul-betul tak berguna la.
Suami: It's by Default.

Isteri: Macamana pula dengan gaji abang?
Suami: File in use ... Try later.

Isteri: Kalau begitu, apa peranan saya disisi abang sebagai isteri?
Suami: Unknown Virus.

Jadi, pastikan anda tidak memilih laki programmer! :D

Lawak Microsoft Word

Pada suatu hari ada seorang pemuda gi beli ms word 2007 di kedai computer. Selepas 30 hari dia nak sambung wat projek. Dia bukak je terus keluar satu mesej mesej nya ia lah 30 hari mencuba sudah berakhir. Pastu pemuda tu pun pelik dia kata software pun ada tarikh luput pelik. Pemuda tu pun telepon microsoft .
Pemuda : halo ni microsoft office ke

Pekerja microsoft : ye ini ms ofice

Pemuda : saya beli ms word 2007 tapi selepas 30 hari

saya guna ms word dan dia keluar satu mesej

yang berkata 30 hari mecuba sudah berakhir

Pekerja microsoft : oo maksud dia encik tak boleh guna ms word

selepa tiga puluh hari

Pemuda : tak guna punya microsoft dia ingat software tu

makanan ke nak ade tarikh luput buat habis duit

aku je

Pekerja microsoft : bukan tiga puluh hari mencuba sudah berakhir

bermaksud encik kena lah masukkan serial key

Pemuda : serial key yang ada tulis nombor dan huruh

Pekerja microsoft : ye

Pemuda : oo kertas tu saya dah buang dalam tong sampah

saya ingat kertas biasa je

Pekerja microsoft : kalau macam tu encik daftar akaun di hotmail

Pemuda : kat mana

Pekerja microsoft : kat internet explorer /mozilla firefox/atau internet

browser yang ada kat kumputer encik

Pemuda : semua internet saya tak leh guna

Pekerja microsoft : kenapa

Pemuda : sebab saya takde internet broadband

Pekerja microsoft : encik ni bengap betul cakap la awal-awal

Pemuda : hoi kuang ajar ko pangil aku bengap tak guna

punya microsoft . Dah la nak guna ms word

cuma tiga puluh hari tak guna .

Selepas kemarahan pemuda itu pun letak tepon dia.pekerja microsoft pun cakap dia ni pelupa ke bodoh aku dah cakap kena bubuh serial key tapi lupa kesian lah pemuda ni

UniKL MIIT Language Carnival 2009

Preparing before the Event started

Chi, Salman and Abas

Faizal Karim

Bob

Mok - Don't Kill


Less Crowd before the Event


Peace Jebus


Chi in Action




Banner


Chi Up - Topman Model Wannabe


Abas, Abeng and Din


Alya, Myra and Faizal


Busy


Izzat - My Partner


JJ, Izzat and Bob


Zack, Anis and Farah


VIP


Syafiq and Syahida


Salman Reciting Doa


Alya


My Lecturer - Miss Jann


The Audience listening to Speech








Giving a Gift


The Judges


Chacha


Dayang, Salman and Anis


Ladies of the Week


She's looking at, he's frusting?




the Bloody Short Sketch






Crowding Crows








Dalilla


The Maldian




1 Malaysia






Nana Close-Up?










Emcees






Some other VIPs






Nice view aye?




Man and Kavitha


Kelantanese Foods?




about Selangor State


Some sort of Exhibitions




She's Cute!










the Couple of the Day


















Chicken




Kebaya Dress Show!





all Pictures taken by Me! Need some comments! : )